Siempre he querido ser otra, busco referentes, me cambio nombres y cambio mi apariencia. Como dice el libro que estoy leyendo, que no recuerdo como se llama, "frente al espejo, desnuda represento la mujer que no soy, la que está dentro no es la de este cuerpo" me dio lata seguir la cita, ultimamente todo meda lata, hasta comer. Estaba viendo y tengo mas entradas en borrador que publicadas, aún no siento la confianza de expresar las cosas que pasan , y es que en realidad me importa bien poco que sepan como soy, la gente que dice conocerme está equivocada, porque ni yo se quien es la que realmente está dentro de este envoltorio. Hace un tiempo me corté el pelo, un lado de forma ruda y masculina, y lamentablemente para uno, esa parte es la que se manifiesta más en mi personalidad(en este tiempo), ando ruda y agresiva, a la defensiva, y me da risa. Pero al otro lado de mi cabeza está la dulzura máxima que nunca alguien,ni yo ha conocido, se que por dentro soy una persona sumisa y agradable, quizás algún día aparezca. Hubo un terremoto en chile y en japón ,y andan todos cagaos de miedo pensando en el fin del mundo y volá, si seguimos pensando que cada día que pasa es un día mas cerca de la muerte seguiremos haciendo de esta "nuestra vida" la peor de las experiencias, cuando ando en bici me canso caleta, y hasta me arrepiento, pero siento que es casi uno de los únicos momentos en que los pensamientos fluyen libremente, en el cual le grito a los autos de forma choriza, pero me achuncho con los perros. No se en que momento me puse a pensar y callar las cosas, no se cuando comencé a sentirme extraña en mi cuerpo ni menos cuando me dejé dominar por las hormonas, hoy no es día de regla, ni cercano a, se supone que debiese sentirme en mi mejor momento, pero en realidad solo quiero estar acostada y taparme porque siento frió, de día y noche. Creo que otra vez me siento un poco sola( no digo que lo esté, es solo subjetividad), y esto no lo sentía desde hace mas de 6 años, cuatico, pero las cosas son felices, esto es solo una circunstancia, supongo que es una mala pasada de las hormonas, y como decidí ser feliz pese a todo, comenzaré este año académico con las mejores de las intenciones, mañana sacaré la bicicleta y respiraré continuación anestésica.