erase una vez

soy canuta, es algo que muchos saben, pero esto no me hace ni santa ni buena, creo que todos tenemos la necesidad de creer en algo, ya sea tangible o no, yo he decidido por esto, y no me hace ni mejor ni peor. Solo soy. soy muy impulsiva, no pienso las cosas antes de hablar ni menos antes de hacer, me creo inacap "aprender haciendo",y esto me trae muchas muchas muchos problemas,pero por sobre todo personas heridas en el camino y aunque trate de remediar, todo está hecho, ya no me queda orgullo, pero pena si y mucha. reconozco el dolor, la destrucción, la inseguridad que estoy creando( o que creé), sobre todo porque mi amor, el cual siempre dije tener, la renuncia, la entrega por el ser amado, era muy mula, y ahora haga lo que haga ya nada será igual. asumo las consecuencias... tengo un peso constante,que se va y vuelve, no saco nada con seguir llorando o diciendo que te amo,(aunque tenga la necesidad de decirlo) tengo que esforzarme, demostrarlo, y si al final del camino, ya no quieres estar conmigo, yo acepto (aunque no quiera esto) a veces pienso y me siento como un verdugo, que para mi es facil decir; pasemos a la otra pagina, o perdon y seguir asi como si no paso nada, es facil porque estoy en la otra vereda, porque yo fui la que lo causó, pero aún así puedo sentir y ver el miedo, la tristeza, y la desesperanza. no se que hacer o como hacerlo... solo se que quiero. diga lo que diga, no sirve, las palabras se las lleva el viento. basura, gran basura es lo que soy perdoname. y tu si llegas a leer esto, también perdóname, por favor.